6 месяцев беременности

Форум своих родителей:

Дневник беременной и родившей дамы. Шестой месяц беременности.

Данный дневник беременности отправила на наш сайт Шустицкая Ольга. Это кроме того не просто дневник — это роман дневник. Читайте.

8 октября (понедельник). 19-21 неделя.

6-ой месяц. 21 неделя.

Вот мы супруг и супруга. С одной стороны, вроде ничего не изменилось. А с другой… гос-во нас зарегистрировало, сейчас мы не просто пара, которая живёт совместно, а "ячейка общества". Необычно? Неужто это так принципиально важно?

10 октября (среда)

Он так потешно стучится. Прямо брыкается!

" — Что ты обожаешь в других? — Мои надежды". Ф. Ницше

11 октября (четверг)

Самое занимательное — в то время, когда ложусь дремать, он начинает активную деятельность (по всей видимости, днём его моё движение мирно укачивает, и он спит) — кувыркается, брыкается, пихается! Непоседа. В то время, когда я кладу руку себе на пузо, поглаживаю и приговариваю: "Мой мелкий, мой хорошенький", он подплывает к руке и тыкается в неё, как щенок носом. А в то время, когда Лёшка прикладывает руку к животу, он затихает. Замирает удивлённо, предположительно.

6 месяцев беременности

12 октября (пятница)

Болтаю с небольшим. Говорю, показываю, поглаживаю. Танцую. Ежедневно придирчиво разглядываю свой пузо на предмет выпирания. Да, такими темпами место в метро мне будут уступать нескоро. Читаю весьма занятную книгу: Дойель Л. Завет вечности: В отыскивании библейских манускриптов. — Спб. Амфора, 2001. — 397 с.

О подробном восстановлении литературных текстов и документов потерянных произведений классиков, Священного писания. О раскопках и отыскивании в чужих государствах, в ужасных условиях и тяжёлых отношениях с представителями власти. О трепетных моментах, в то время, когда держишь в руках печати с надписями, каковые приводят, к примеру, к открытию Минойской цивилизации среди каменных россыпей Крита. Так были отысканы папирусы с Посланиями апостола Павла, части девяти книг Ветхого Завета и пятнадцати Нового Завета, фрагменты "Септуагинты", части поэмы Сапфо и без того потом. Эх, из-за чего я не стала археологом!

15 октября (понедельник). 20-22 недели.

6-ой месяц. 22 недели.

Опасаюсь, что меня сглазили. Может, на самой свадьбе, может, раньше: ни дня сейчас нет, дабы со мной что-нибудь не произошло. То палец порежу, то ногу ударю, то тошнит (не смотря на то, что, всю беременность ни разу не тошнило), то в обморок падаю, то мигрень дикая начинается… Что-то происходит. Планирую в субботу к маме, она заговорит. И ещё, нужно в церковь сходить, поставить свечку.

6 месяцев беременности

16 октября (вторник)

Снова мучилась мигренью. Что завтра меня ожидает? Гуляли с приятелями по Октябрьской, зашли в японский ресторан. Посмеялись.

17 октября (среда)

Всё-таки, что ни скажи, а я для беременной достаточно активна. Энергия так и прёт. Дома практически не сижу. Поднимаюсь рано, убираюсь в квартире и удираю куда-нибудь. Вечером — в университет и домой. Готовлю ужин и ожидаю Лёшку. В случае если ужин готов, то заезжаю за ним на работу, сижу в баре, пока он работает, и позже едим домой совместно.

18 октября (четверг)

Приобрели пылесос, чайник и мясорубку. Пылесос и мясорубку приобрели в долг. На 6 месяцев. По-моему, весьма выгодно и комфортно. Ещё желаю пароварку, соковыжималку либо, лучше, кухонный комбайн и фен.

19 октября (пятница)

Гуляю либо, как я смеюсь, выгуливаю малыша. Говорю ему что-то по дороге, показываю. Большое количество читаю — в один момент начато 5 книг, наблюдаю фильмы. Пузо мелкий.

20 октября (суббота)

Приезжали родители — привезли кучу нужных вещей — миксер, сковороды, формы для выпекания, таганок, стиральную машинку — мелкую такую… Увлеклась кулинарией. Пробую различные рецепты, придумываю и придумываю.

21 октября (воскресенье)

Романов день назад снова не приехал домой ночевать. Я снова простояла всю ночь у окна. Блин, мне стыдно, но я плакала. Чего плакала? Чего нервничала? Так как пора бы привыкнуть, но в том-то и дело, что привыкать не хочется! А плакала от жалости — к себе, к крохе, к своей жизни. Сейчас приехал пьяный и завалился дремать. Я отправилась в кино. Приобрела себе новую тушь, новый журнал "Лиза. Мой ребёнок", съела огромное мороженое и взглянула "Планету мартышек". Само собой разумеется, утешение это не принесло, но как-то растворило скорбь. На том и держусь.

22 октября (понедельник). 21-23 недели.

6 месяцев. 23 недели.

Решила, что стоит быть похожим курсы подготовок к родам. Проштудировала все журналы и статьи про такие курсы. Выяснила для себя, что я не желаю готовиться рожать дома, в воде либо ещё где-либо, кроме роддома. Это чуть сузило круг. Дальше я покинула лишь юг и юго-запад Москвы, что распознало, в следствии, 3 центра. Я обзвонила их.

В одном центре меня продержали на проводе и заставляли слушать музыку из к/ф "Специалист" 5 мин., а позже попросили перезвонить позднее. Так как телефона у нас дома всё нет, звонила я из таксофона, и такое отношение меня дико разозлило. Данный центр я вычеркнула.

Во втором комплект на курсы уже произведён. Следующий будет через месяц. В третьем приятный мужской голос растолковал мне как они работают, какие конкретно программы предлагают, сколько это стоит и как до них доехать. Я дала согласие приехать на ознакомительную встречу, что-то вроде "дня открытых дверей". в словаре даны координаты курсов и клубов для беременных.

Центр называется "Чудесный ребёнок" и находится на Проспекте Вернадского. Весьма комфортная обстановка, весьма доброжелательные люди. Вероятнее, буду ходить. В то время, когда Лёшка сможет, будет ходить со мной. Возможно забирать маму, сестру, подругу. Занятия 2 раза в неделю по 3,5 часа. I часть (6 занятий) — про беременность, II — про роды, III — про послеродовую жизнь. Там имеется ещё занятия по танцам живота, калланетика, шейпинг, ароматерапия, мамин класс и т.д. Занятия в бассейне для беременных и детей.

23 октября (вторник)

Егорка (прозвище ребёнка, не смотря на то, что, мы кроме того не знаем, кто там) весьма шалунив (что это за слово?). Неизменно дрыгается, особенно, в то время, когда я ложусь спасть. Кувыркается, танцует, бегает и прыгает — хулиган! Поехала на первое занятие на курсы. Попросила съездить со мной маму — это укрепит наши с мамой отношения, мама отыскать в памяти свои беременности, а я — буду там не одна. Прождала маму в метро мин. 30, она не пришла — не смогла. Поехала одна. Почему-то ощущала себя скованно и неуютно.

24 октября (среда)

Обожаю гулять и ходить пешком — малыша это укачивает и он засыпает. Но стоит сесть, как он тут как тут — брыкается, пинает, словно бы подгоняет: "Иди, иди!".

25 октября (четверг)

Хорошо, в то время, когда , но вот что не очень приятно — в то время, когда кувыркается и каким-то местом (головой ли, пяткой) скребёт по стенке живота — неприятное чувство. Хулиган!

Сомневаешься, что мне нравится на курсах. Но деньги уже заплачены (а это, кстати, 200 долларов!), и приходится ходить. Не могу кроме того толком растолковать, что меня там не устраивает. Но я ощущаю себя там не с уверенностью, сжато. Как словно бы я попала не в свою тарелку. Я ни с кем не подружилась, не смотря на то, что все девочки сидят, общаются совместно, на перерывах выпивают чаи, что-то обсуждают. Мне бы и хотелось с ними смеяться, говорить, выпивать чай с орешками (они все питаются верно!), но я, блин, то ли стесняюсь, то ли опасаюсь, что мне скажут: "эй, ты чё примазываешься к нам?". Я от этого жутко сковываюсь, и ожидаю — не дождусь, в то время, когда занятия закончатся, и возможно будет побежать домой.

Может, это Егорка меня так поменял? Раньше я всегда была достаточно контактной, общительной. Редко было, дабы я смущалась либо робела в незнакомом обществе. Прямо не знаю, что происходит! Не смотря на то, что, занятия бывают увлекательные. К примеру, как вести себя при схватках. В то время, когда они будут уже сильные, возможно подняться на четвереньки и звучно петь. По идее, в случае если рожаешь с мужем, возможно вынудить его делать массаж крестца. Но это по идее.

Ещё мы рисуем, погружаемся в транс, слушаем лекции — это весьма интересно. А вот дискуссии и обмены мнениями меня напрягают. В то время, когда приходит время садиться в кружок — меня аж подташнивать начинает!

Тут ещё нужно успеть заблаговременно, как пришёл, захватить себе комфортно место: у стены — в противном случае спина не выдержит сидеть без опоры. Отыскать и забрать себе подушку либо мяч — в противном случае не выдержит пузо. Если ты опоздал взять ни того, ни другого, да к тому же стены все уже забиты — возможно разворачиваться и идти домой — без мазы сидеть на галёрке на стуле.

И вот, все тостопузихи расселись, разместились, расплылись, наш инструктор говорит тему, позже задаёт какой-нибудь провокационный вопрос. Все по очереди начинают отвечать, изощряясь в остроумии либо красноречии. Чем ближе ко мне, тем яростнее начинаю я вращать глазами, тужиться и пыхтеть — я понимаю, что все хорошие ответы уже сказаны передо мной, а новое я придумать не могу! И вот, в то время, когда все взгляды уже обращены ко мне, я буду в предобморочном состоянии и слабо соображаю, где нахожусь. Вялыми губами я шепчу какую-то глупость и с кривой улыбкой поворачиваюсь к следующей отвечающей. Вот такая я ораторша, блин! "- Что говорит твоя совесть? — Стань тем, кто ты имеется". Ф. Ницше.

26 октября (пятница)

Сшили мне у портнихи прекрасные юбки и сарафан. Сарафан сшили — жёлто-рыжий, мохнатый — как собака. Дворняжка. Пузо уже заметен. Но вот место в метро всё равняется никто не уступает. Самое увлекательное, что уступают лишь пожилые люди: старики и старухи. Молодёжь, мужчины, дамы — кроме того и не поразмыслят. Поднимут равнодушные глаза и опять опустят. Читала в книге — "Лучше для мужчины нет" Дж. О’Фаррелла — как одна беременная, в то время, когда ездила в метро в Лондоне, сказала: "Я не мешаю Вам сидеть? Либо, возможно, джентльмен хочет положить ноги мне на пузо?".

29 октября (понедельник). 22-24 недели.

6 месяцев. 24 недели.

Пробую для себя решить, что имеется для меня рождение ребёнка. Готова ли я к переменам, каковые мне предстоят? Готова ли я стать матерью? Отказаться от себя для ребёнка? Готова ли я к трудностям?

Время от времени мне думается, что нет. Я думаю о сегодняшнем, о ежеминутном, о своём нынешнем состоянии, а не о будущем. Сегодняшнее меня всецело устраивает, но будущее я не вижу. Просто не вижу. Либо не желаю видеть?

На занятии мы рисовали красками своё чувство беременности, ребёнка и т.д. Пришлось рисовать розово-жёлтое круглое изображение счастья, не смотря на то, что хотелось быстро встать и закричать: "ААААААА!".

Поведали про увлекательную идею американского доктора Станислава Грофа. Он высказал предположение, что рождение откладывается в подсознании человека на неизменно и воздействует на его судьбу. Как протекала беременность, как проходили роды и конкретные периоды родов — всё отражается на нашей жизни. Исходя из этого при родах нужно думать не о себе, а о ребёнке. Говорить с ним, кликать его. Ему в сто тысяч раз больнее и ужаснее, чем маме. Невероятно, но в то время, когда я выяснила, что первый крик ребёнка — это крик боли из-за разворачивающихся лёгких, я прорыдала дни.

Психиатр Гроф поделил эти "отпечатки" на четыре матрицы. Причём, одна из матриц делается главной и воздействует в будущем на всю жизнь.

Итак, первая матрица — матрица наивности либо любви — "Эдем". Формируется от момента зачатия до начала родовых схваток. Она закладывает отношения между малышом и окружающим миром, умение расслабляться, способности к творчеству и хороший иммунитет.

Тут, и ежу ясно, что чем легче и спокойнее беременность — тем здоровее и психически устойчивее кроха. В случае если мама обожает и ожидает малыша, то ему комфортно в матке, тихо, он впитывает эндорфины, вырабатываемые довольной мамой — счастье. И напротив, мама в стрессе, она злится, психует — кроха получает адреналин, пребывает в состоянии недоверия и шока.

Вывод несложен:
— нужно принять своего ребёнка, ожидать его с удовольствием;
— общаться с малышом: танцевать, петь, говорить, поглаживать;
— аккуратно относиться к себе и беременности, заботясь о ребёнке;
— верно настраивать мысли и эмоции, со всеми вытекающими действиями.

Вторая матрица — матрица жертвы — "Преисподняя". Формируется В первую очередь родовой деятельности до полного раскрытия шейки матки. От данной матрицы зависит, как ребёнок будет вести себя в тяжёлых, безнадёжных обстановках. Сможет ли он быть открытым, контактным? Либо он обречён заниматься самоедством и мучиться от эмоции неудовлетворённости.

В случае если мама на протяжении схваток расслаблена, оказывает помощь крохе, поддерживает его, то ребёнок спокоен и занят своим делом. В случае если же мама нервничает, сосредоточена на своей боли, то ребёнок чувствует себя кинутым, беззащитным и отверженным.

Значит нужно:
— мочь расслабляться, поддерживать контакт с малышом, быть позитивно настроенной;
— запретить себе неадекватно реагировать на боль, подавить чувство страха и неуверенности;
— избежать необоснованной стимуляции.

Третья матрица — матрица борьбы — "Чистилище". Формируется на протяжении потужного периода. Ребёнок испытывает сильное механическое сдавливание, кислородное голодание, переживает глобальную трагедию, но борется. От этого периода зависит умение человека адаптироваться к новым обстановкам, ставить и достигать цели.

В случае если мама в потужном периоде помогала ребёнку, то он ощущал себя не одиноким в своей борьбе. В случае если же потужной период был осложнён, то большая вероятность того, что он станет агрессором. Мы должны:
— понимать происходящее, сосредоточиться на состоянии ребёнка, попытаться не применять неестественные обезболивающие;
— отстраниться от эмоций страха и боли, поддерживать контакт с малышом.

И последняя матрица — матрица свободы — "Эдем" либо "Преисподняя". Конкретно связана с возникновением ребёнка на свет. В то время, когда он вылезает на белый свет, ребёнок ослепляется светом и оглушается звуками поликлиники. Ему холодно, светло, звучно и страшно. Дико страшно. Как, возможно, не будет страшно ни при каких обстоятельствах в жизни. Полагаю, это сродни смерти. Если бы человек имел возможность анализировать своё рождение, то он решил бы, что умирает.

Единственное, что ребёнку родное — мама. Её запах, голос, стук сердца. Как раз исходя из этого нужно сразу после рождения положить ребёнка к матери — круг замкнётся, и ребёнок снова возвратится в "Эдем".

В случае если не известно почему этого не случилось, то человек всю жизнь будет тосковать по потерянному "раю", вырастет робким в себе, начнёт воспринимать свободу, как обузу.

— сходу положить ребёнка маме на пузо, не перерезать пуповину, пока не прекратит пульсировать кровь, приглушить свет, приложить малыша к груди и покинуть ребёнка и маму в покое (не взвешивать, не измерять);

— не разлучать малыша с мамой, не превращать появление на свет в агрессию (обмывание под краном, вместо тёплой ванночки, раннее перерезание пуповины, медицинские манипуляции, броский свет, громкий шум). в один раз доктор Фредерик Лебуайе обрисовал, что в случае если к появившемуся ребёнку показать бережное отношение, дать ему среду, аналогичную той, в которой он был в течение девяти месяцев, тогда кроха откроет глаза — наивные и просветлённые.

30 октября (вторник)

Мне полностью всё равняется кто у нас родится. Что мальчик, что девочка. Попеременно хочется мальчика и девочку. Скорее всё-таки — девочку. Пытаю Лёшку. Он также равнодушен к полу, но также больше склоняется к девочке. Не смотря на то, что, все мужчины желают мальчиков, изводят своих жён, но подсознательно либо позже желают девочек. А Лёшка сходу захотел девочку. Посмотрим, кто там?

1 ноября (четверг)

Ленка Степанова — моя самая близкая подруга ещё со школы, выясняется, также беременна. У неё уже 8 недель. Она опасается пока всем сказать, пока I триместр не пройдёт.

Удивительно, но я поражаюсь, что места в метро уступают весьма редко! Вот это воспитание у людей — поразительно! В случае если у меня родится мальчик, то я с детства начну ему растолковывать, что места нужно уступать не только бабушкам, но и дамам, а также девочкам! И буду его поднимать с кресла в транспорте с 6 лет. А то сидит тётка, её сын — лет 12 — и я стою с пузом над ними. Так она меня ещё оттолкнёт, что пузом на её мальчика наезжаю! Кошмар.

Прочла, что в 25 недель смогут быть преждевременные роды и нужно быть к ним готовой. Прочла, что нужно готовить к роддому и решила собирать "тревожный чемоданчик", который должен стоять у порога.

3 ноября (суббота)

Занялась вязанием. Кошмар! Вяжу, как паук какой! Безостановочно. С утра до вечера. Может, это инстинкт? Вяжу и вяжу. И самой приятно. Успокаивает, что ли? Кто бы мне 3-4 года назад заявил, что я буду такая домашняя сидеть дома и вязать вещички для малыша, я бы поразмыслила, что он сошёл с ума. И это мягко сказано.

Нужное: